sexta-feira, 11 de novembro de 2011

Gone In 60 Seconds*


* Ou Dicas de como levar a boca a 10.000 Euros e uns trocos em 3 horas de prazer**

Conheçam uma tipa numa saída à noite;

Troquem uns melos e uns amassos;

Oiçam-na queixar-se que o cartão multibanco dela não funciona (logo agora que tem umas contas para pagar);

Emprestem-lhe 400 Euros para poderem voltar aos melos e amassos (que é o que realmente interessa);

Se os 400 Euros não são suficientes, façam-lhe uma transferência bancária;

Como não percebem nada disso (só de melos e amassos), passem-lhe o vosso cartão e código para as mãos para ser mais rápido (claro está que àquela hora o multibanco não funciona, por isso, depois de duas tentativas, deixem para mais tarde);

Voltem aos melos e amassos (há que recuperar o clima tropical que o calor dos corpos criou e recuperar os minutos perdidos com as interrupções insignificantes);

Agora que voltaram a aquecer, passem o cartão novamente para as mãos da menina para nova tentativa de transferência (o código já não é preciso porque ela já o sabe);

Como é óbvio, esta tentativa também não resulta (‘malditos caixas!’, diz a menina);

Nova oportunidade para uns melos e uns amassos cada vez mais arrojados (vocês em pensamento vão dizendo, ‘benditos, benditos caixas! Isto hoje vai ser só facturar!’);

Depois de terem ido à lua e voltado umas duas vezes (no mínimo) voltam satisfeitos ao multibanco e é desta que a transferência resulta (despedem-se com promessas de ligarem no dia seguinte para mais uma noite fantástica e segue cada um para a sua vida);

No dia seguinte, vão ao multibanco ver o saldo da vossa conta, incrédulos façam uma consulta de movimentos (nesta fase não se esqueçam de gritar ‘Quatro!?!? Quatro?!?!’);

Liguem para o vosso banco para confirmar que houve erro do multibanco porque só fizeram uma transferência (vão repetindo em voz alta que não podem ser quatro de 2.500 Euros, só pode ser uma);

Entre o desligar e o não desligar da chamada lamentem-se ‘Não pode ser. Eu acredito nela. Ela não fez isso. Foi só emprestado. Ela disse que me pagava assim que tivesse o novo cartão multibanco. Ela é minha namorada. Quer dizer, pelo menos nessa noite foi.’;

Quando já não tiverem nada a dizer para vos consolar vão à vossa vida e em pensamento vão dizendo ‘malditos caixas!’;

Por seu lado quando a menina vai ao multibanco fica radiante e diz ‘benditos caixas! Isto ontem foi só facturar!'


** Se não tiverem tanto tempo nem dinheiro para dispensar ao levar a boca, podem sempre trocar três dedos de conversa com um estranho que vos aborde na rua e que se apresente como amigo do vosso genro, passar-lhe uns 120 Euros para a mão e chegarem a casa com um envelope cheio de material muito importante, mas que afinal são folhas em branco.

6 comentários:

  1. ME-DO!

    São as tais fragilidades masculinas...

    Não me digas que estás a lidar com algum caso desses?!

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  2. Martini,

    Estes casos vêem-me parar às mãos sem eu os pedir e representam uma ínfima parte das barbaridades com que tenho de lidar no meu dia-a-dia. Estes dois mereceram relato pela comicidade que podemos extrair deles.

    Mas não me digas que és tão masculinamente frágil ao ponto de te deixares enrolar num esquema destes?

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  3. Fiquei petrificada, juro!
    Beijinhos,
    Sofia

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  4. Eu julgo que não seria o alvo certo para alguma espertalhona dessas até porque eu raramente uso algum cartão de crédito fora de casa. Só os uso para marcar voos e /ou hoteis/hosteis, e não me via num esquema desses, mas acredita que este caso fez-me recordar aquela célebre frase de um escritor que agora não me recordo o nome e que disse "A diferença entre o sexo pago e o sexo gratuito é que o pago costuma sair mais barato". :)

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  5. Sofia isto é uma pequena amostra do que se vai passando no mundos dos cartões quando envolve burlas e fraude.

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  6. Martini

    Esta brincadeira foi com cartão de débito não de crédito.

    O sexo gratuito só é caro quando um dos lados é assim meio bestalhão :p

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